n�zem a villog� k�zort abban a feh�r mez�ben, ahov� p�ty�gn�m kellene valamit. r�gen im�dtam blogolni. csak j�ttek a szavak egym�s ut�n, tele voltam gondolatokkal, minden nap volt bennem olyan �rz�s, amir�l �gy gondoltam, hogy le kell �rnom. de mostan�ban..egy h�napban ha egy vagy k�t bejegyz�st tudok �rni. az is borzalmasan er�ltetett, t�z percig kell gondolkoznom egy idi�ta mondat meg�r�s�n.. pedig �rzem hogy bennem van, ki kell �rnom ki kell adnom azt a sok mindent ami legbel�l van �s felem�szt minden nap, de egyszer�en nem j�n ki. �s annyira f�j, fizikailag, �rzem a nyom�st a mellkasomon, a gyomromban l�v� g�rcs�t �s szorong�st..de istenem, egyszer�en nem tudom kiadni. �gyhogy most ezt fogom gyakorolgatni. minden nap �rok, legal�bb egy icipicit. hogy megtanuljak megny�lni megint. mert az m�g rendben van, hogy a 'bar�taimnak' m�r semmit sem mondok �s teljesen elz�rk�zom el�l�k..de az, hogy saj�t magam fel�m sem tudom k�z�lni a gondolataimat, az nagyon nem j�. borzalmas hogy nem megy az �r�s.. a fogalmaz�ssal is k�szk�d�m, nem tal�lom a szavakat..r�gen sosem voltak ilyen probl�m�im, de most? mi�rt t�rt�nik ez? gyakran olvasgatom m�sok blogjait, �s ah..basszus. annyira gy�ny�r�en �rtok! �sszeszedetten, rendszerezett gondolatmenettel, �tl�that�an, minden annyira tiszta �s k�nnyen �rtelmezhet�. na de az �n �r�saim? god..kicsapong�, minden mondatban m�s t�m�t hozok fel, sokszor �n sem �rtem hogy mit akarok mondani, nem hogy ti.. nagyon gyorsan �sszekell szednem magam, miel�tt tot�lisan bekattanok.

na de akkor ugorjunk tov�bb. az oldal kin�zet�t megv�ltoztattam. jobban illik a jelenlegi lelki �llapotomhoz ez a letisztult s�t�ts�g, mint a csupa vir�g Audrey Kitching. szerintem ez�ltal az �r�s is k�nnyebben megy majd, ugyanis am�g az el�z� dizi volt fent az oldalon, hi�ba tetszett nagyon, annyira nem �reztem k�zel magamhoz, hogy azon nyomban elment a kedvem att�l, hogy ak�r egy "cs�'-t is le�rjak. de �gy rendben lesz minden, azt hiszem. �gy �rzem, hogy egy nagyon hossz� bejegyz�s el�tt �llok. most nagyon megindult bennem valami.

mell�kesen �ppen a l�bacsk�imat �ztatom egy lavor meleg v�zben, mik�zben k�v�t iszogatok sok sok tejjel �s m�gt�bb cukorral, a h�tt�rben pedig a viva tv durozsol. azt hiszem �ppen wellhelo megy. nem a kedvencem, de legal�bb nem a full csenben �l�k. v�laszthatn�k �n is valami kellemes kis muzsik�t a youtubeon, de a zenei �zl�sem tudat�ban biztosan r�m t�rne a depresszi�, azt pedig nem szeretn�m, hogy enn�l is jobban a hatalm�ba ker�tsen.

nos, az alapve� probl�m�m az, hogy nem �ppen a legjobb t�rsas�gban tengettem az id�met az elm�lt 4-5 napban, �s ennek meg is lett az eredm�nye. k�ptelen vagyok ennyi embernek megfelelni, de �n szeretn�m, hogy mindenkivel a lehet� legjobb legyen a viszonyom, �s ne gondoljanak r�lam semmi negat�vat..de ez sajnos elker�lhetetlen. a folyamatos megfelel�si k�nyszeremb�l ad�dik a probl�m�im 60%-a. a marad�k 40% pedig a 'szerelem'. annyira akarok valakit magam mell� akit szerethetek, hogy alapvet�en olyan emberbe hiszem hogy szerelmes vagyok, aki csak tetszik. mert annyira akarom hogy szerethessem...mert nekem ebb�l �llt az elm�lt 5 �vem. mindig volt mellettem valaki. �s tudom, hogy nem vagyok szerelmes bel� annyira tudom...�s m�gis annyira kivagyok bukva att�l hogy nem akar t�lem semmit, �s att�l hogy m�ssal kavar, mintha �g�rt volna valamit nekem..egyszer�en nem �rtem magam. annyira sz�nalmas vagyok, de nem tudok mit tenni ellene. mert term�szetesen mindemellett el�g j� bar�tok vagyunk. uccu neki.
teh�t ebb�l a k�z�ss�gb�l min�l el�bb kikell sz�llnom, ami nem lesz t�l k�nny�. 1-2 emberrel fogom tartani a kapcsolatot maximum, �s over. �gy is sokkal kevesebb id�t t�lt�k eme nemes k�zegben, �gy rengeteg szabad id�m lett, amit pr�b�lok magamra ford�tani. ez az oka annak p�ld�ul, hogy �ztatom a v�rg�csaim ~ :3 minden f�le szuper l�nyos dologgal pr�b�lom magam lek�tni, k�rm�t festek, 12 f�le arc-test �s hajpakol�st teszek fel a testem minden n�gyzetcentim�ter�re, v�s�rolok, sminkelek, minden ehhez hasonl� tev�kenys�get m�velek. olvasok, filmet �s sorozatot n�zek, pr�b�lok olyan r�gebbi ismer�seimmel tal�lkozni �s besz�lgetni, akik kir�ngatnak ebb�l a g�d�rb�l. ez a saj�t ter�pi�m, amit magamnak �ll�tok �ssze tudatosan, hogy �tmenjek ezen a neh�z id�szakon.
n�ha borzalmas ez a rengeteg szabadid�, mert annyira egyed�l �rzem magam �s mag�nyosnak..teljesen leh�zom a saj�t hangulatom. de a magam �rdek�ben musz�j �tmennem ezen. �s egy�bk�nt is elkell sz�vnom egy cigit.

befejeztem, k�sz. senkit sem fogok hajkur�szni, megkell tanulnom a saj�t l�bamon �llni, egyed�l. nem tudom hogy mi�rt hiszem azt, hogy nekem mindenk�ppen sz�ks�gem van egy p�rra. nincs. az elm�lt n�gy �vben maximum 1 h�nap telt el �gy, hogy szingli voltam, �s annyira hozz�szoktam ahhoz, hogy mindig van mellettem valaki, hogy egyed�l szinte m�r �letk�ptelennek �rzem magam. (hozz� tenn�m, hogy azt a n�gy �vet 3ember tette ki, nem pedig 33) pedig egyed�l sokkal t�bbre vihetn�m, mert akkor nem k�ti le a gondolataimat folyamatosan a 'szerelmem', �s tudok az �letben el�re haladni. �gy hogy mostant�l ezt az �letm�dot fogom gyakorolni. ha pedig j�nnie kell valakinek az �letembe, akkor �gy is j�n majd mag�t�l. nem fogom kergetni a sorsot.

tegnap este hajnali h�romig besz�lgettem az egyik kedves ismer�s�mmel enyh�n alkoholm�moros �llapotban, aki szerint el�g durv�n k�zd�k �n�rt�kel�si zavarokkal. ezt persze eddig is tudtam, �s nem is � az els� ember aki ezt mondja. igaz�b�l az a meglep� sz�momra, hogy � is, �s m�s ismer�seim is hajtogatj�k hogy milyen sz�p vagyok meg stb. gosh. sz�p. �n?? sz�momra ez. felfoghatatlan, hogy mit l�tnak rajtam az emberek sz�pnek. tal�n t�nyleg nem kellene ennyire leh�znom a tulajdon t�k�rk�pem, �s nem k�ne az eg�sz l�nyemb�l �rasztanom azt a fajta negativit�st, amit �nmagambal szemben �rzek. akkor tal�n az �letem is abban a mederben haladna el�re, amelyikben szeretn�m, hogy haladjon.

az oldalon egy�bk�nt bannermentes�tettem �s hoztam egy �berkawaii totoros k�zort is :3 m�g csinos�tgatom ma az oldalt, csak ihletet kell gy�jtenem. a k�vetkez� bejegyz�s pedig k�pes lesz, ugyanis beautyblog sz�lon is fut majd az oldal. pont mint az el�z� 72 blogom.. :'D

azt hiszem, siker�lt lez�rnom azt az elcseszett korszak�t az �letemnek, aminek k�vetkezt�ben olyan szinten fordultam ki magamb�l, hogy random letudn�m ok�dni a tulajdon t�k�rk�pem. ak�r napi szinten t�bbsz�r is. mindezt egy ember miatt... vagy nem is igaz�n tudom, minek nevezzelek.

az a vicces szitu�ci� �llt el�, hogy annak ellen�re hogy nemr�g z�zattam sz�t a lelkem egy baszott nagy szerelmi csal�d�s miatt, m�r is k�szen �llok a k�vetkez�re. annyira sz�nalmasnak �rzem magam, m�g ki sem sz�lltam az el�z� kapcsolatomb�l, de m�r ugran�k is egy k�vetkez�be. de ezt nem akarom elsietni, nem akarom t�nkretenni.. ezt rohadtul ki kell v�rnom. �s ki is fogom. nem leszek egy t�relmetlen retard�lt faszkalap. nem fogom elcseszni.

� annyira m�s, olyan, mint amilyet mindig is elk�pzeltem magam mell�. mint k�ls�leg, mint bels�leg, teljesen. � a biztons�g sz�momra. nem mondom hogy szerelmes vagyok, mert t�volr�l sem lenne igaz. de mikor Vele vagyok, mindent rendben �rzek magam k�r�l, pedig az �letem k�zel sincs rendben. er�sen gondolkozom rajta hogy belekezdjek e abba a ny�las le�r�sba, hogy milyen hihetetlen az illata, vagy mit �rzek amikor �t�lel, vagy amikor puszit ad, hogy g�rcsber�ndul a gyomrom amikor r�m mosolyog, hogy mit �rzek amikor hallom ahogyan nevet.. de v�gt�re is mindegy. tal�n majd egy k�l�n posztban m�lyebben bele�som magam eme remek m�elemz�sbe, ami m�r igencsak kezd k�rvonalaz�dni a fejemben. teljesen belefogok esni.

�s ami igaz�n vicces ebben a t�rt�netben, az az, hogy a vonzalom k�lcs�n�s. de egyik�nk sem l�p. fuck this.

t�nyleg nem tudom, hogy mi�rt csin�lom ezt..hogy mi�rt tartok ki valami mellett, ami m�r az el�tt is halott volt, hogy igaz�n elkezdt�k volna. mert szerelmes vagyok? mif�le szererelem az, ami minden nap meg�l? �, m�gsem..b�rcsak meg�lne, akkor nem �rezn�m �gy, mintha hetek �ta ugyanazt a napot �ln�m meg,..csak egyszer f�jna, �s ut�na v�ge lenne. de nem, ez az �rz�s nem tud meg�lni, csak k�noz, �s �rzem hogy minden egyes nap egyre lentebb cs�szok, hi�ba pr�b�lok fentebb kapaszkodni, hi�ba ny�jtod fel�m a kezed, �rzem, ahogy el�rn�lek megr�m�lsz �s visszal�ksz ugyan oda, ahonnan indultam..ez nem lehet szerelem. ez f�gg�s�g. de m�gis mi van benned, ami f�gg�v� tesz? hogy minden nap eltiporsz, vagy hogy �gy teszel mintha t�r�dn�l, k�zben pedig m�sokat �desgetsz �gy magadhoz, ahogyan azt velem tetted a legelej�n? vagy a szemeid, amikr�l nem lehet eld�nteni, hogy a rengeteg �rzelemt�l, vagy a teljes �ress�gt�l csillognak annyira? fogalmam sincs. nem tudom hogy mi t�rt�nik velem, �s nem akarom ezt �rezni, nem akarok k�t�dni hozz�d, nem akarom hogy sz�ks�gem legyen r�d..�s megint ugyan ott tartok..mi az amire sz�ks�gem van benned? a hatalmas �ress�gre? h�t, az bennem is ugyan�gy meg van, mi�ta megismertelek..  v�get kell vetnem ennek az eg�sznek, miel�tt te fogsz v�get vetni nekem.